爱风趣

丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一个潇洒的男士，丽沙高兴极了。　　那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？”　　丽沙连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”　　“好极了。”那男土说，“我可以坐坐你的椅子了。”

查尔斯喝得醉眼蒙胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。　　巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？”　　查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。”

“经过研究，我发现了麦当劳的秘密：6块钱买一个芝士蛋，再买一个13块钱的双层猪柳，把一块猪柳塞到芝士蛋里面，就能得到一个13块钱猪柳蛋和一个10块钱的猪柳包了，一算我居然赢了四块钱！”

在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应叫什么名字？”　　大家一时叫不上来，他一笑便说：“应叫‘失身’。”

看到哥们一脸郁闷，我问：怎么了？

他说：我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。

我说：你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意？

他说：因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。

我说：你爸真牛。

几个朋友吃夜宵，一二货朋友一直在夸他女朋友：我的女朋友真的充满了诱惑，充满了性感。。。

我实在听不下去了，回了一句：那要是没气呢？还性感吗，还诱惑吗？

有一男的买了他朋友的车，妻子说：毕竟是二手车不检查下。

男人觉得有道理，于是把车里里外外仔仔细细检查了个遍，然后在后座找到了一只耳环：老婆！这不是你的耳环吗，在这呢，怎么几个月了，在这里找到了？

我一同学刚新婚，老婆是一对双胞胎的姐姐。

一天出来喝酒的时候问他，你是怎么分清楚她和她妹妹的。

同学仰脖子喝干一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫：我为什么要分清楚？为嘛？

老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支。

我刚点上烟，老爸突然拍照发朋友圈：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。

然后他对我说：“你妈快下班了，家里烟味一时半会儿散不去，你快跑吧！”

昨晚老婆突然说:老公，你要是去医院检查精子，是不是我也跟你进去啊？

我一愣，感情傻老婆以为要ML取精啊！我很严肃的回答:不用，里面有护士！

老公：还记得我是怎么追求你的吗？

老婆：你当时很腼腆，不过你很会来事,总都给我带午餐，每次饭盒里都有一个鸡大腿，香死了！

老公：可是你怎么知道了呢！

老婆：时间长了，同事都说我和你有一腿，我不是你的人都不行了！

初中时写作文，一同学写他母亲，写了个对联，

“母亲是天，母亲是地，有了母亲可以上天入地；

母亲是风，母亲是雨，有了母亲可以呼风唤雨”，

我们都感觉蛮对称的，直到语文老师义愤填膺地念了出来，吼了一句“你妈是孙悟空啊！”

新婚之夜，新娘跟丈夫生气，问小青是谁？

丈夫不明缘由，新娘说你背纹了小青二字，丈夫一拍脑门骂道！

爷年轻时纹的是情，现在长胖了，分开了！

一对同居的恋人因小事闹别扭，男的负气走了，只留下一张纸条：世界这么大，哥想去看看！

女友给他发了条短信：男人那么多，姐想都试试！

不一会儿，男友就回来了！