爱风趣

老婆冲老公撒娇“老公，你夸夸我呗。”老公面无表情的看着她，一言不发。老婆有点生气的说“怎么着？以前让你夸，你还会敷衍两句，现在敷衍都不敷衍了！”老公淡淡的说“随你怎么想，我只是觉得自己不配跟仙女说话。”

老婆和闺蜜出去逛街，问老公要钱，老公坐在沙发上，翘着二郎腿抽着烟问：“20行吗？”老婆想了想，温柔的点点头，闺蜜正惊讶她老公能把她管制的服服贴贴，只见老公从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇。。

晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患。。。最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。尼玛，顿时周围都投来异样的目光。。

男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说 : 姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅！我说：这个就是上次来的那个呀！侄儿一拍脑袋说 ：天啊！这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了！~~

男朋友出差回来，发现抽屉里的套套少了一个。我也不知道怎么回事，解释不清楚，我俩吵了一架，然后相对无言。后来，大嫂带着侄子过来拿点东西，侄儿突然问我：姑姑，你抽屉里还有那种长长的气球吗？男友恍然大悟，激动的跳了起来：有！有！要多少都有，不够俺给你买！买！！

下班去幼儿园帮忙接侄儿。一美女老师送着一个小男孩出来，摸着男孩的头说 : 小强真乖，老师最喜欢你了！侄儿看到眼前这一幕，恨恨的道 : 这女人真是喜新厌旧！！~刚才还口口声声说喜欢我呢！我：。。。。哈哈哈~！~

女：你是做什么工作的？ 男：长方体混泥土瞬间移动师 女：能不能讲得通俗一点？超能力？ 男：搬砖的。。

昨晚，男友喝醉归来，倒头便睡。我一时贪玩，把罩罩给他穿上了，还给他抹了口红。今天早上，邻居有事来敲门，男友睡眼惺忪的就这样去开门了...直到现在，他还是不肯理我。

一位顾客在一家百货公司购物。他走到一名女营业员面前问道：“小姐，我想给我弟弟买一份生日礼物。可他什么都不缺。买什么送给他比较合适呢？你有什么好的提议吗？”那名女营业员提议道：“我的电话号码给他如何？”

相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！” 男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”

和女朋友两年了，有回突然聊起她为什么会看上我，她幽幽的说到：你夏天是不是特别喜欢穿大运动裤衩？而且不穿内内？我：嗯嗯……和这有什么关系？媳妇：有一回我坐你前面，低头捡东西的时候就看到你的……，我觉得这是我第一次看到真实的，所以应该对你负责……

两男女愤青整天满嘴脏话，以粗鄙为美。他们结婚时，婚庆主持特意改变了风格。主持问新郎：你个傻逼愿意娶她为妻，无论她变成肥猪还是泼妇，都终生不弃吗？新郎：愿意。主持又问新娘：你个骚B愿意嫁给他，无论他变成酒鬼还是赌棍，都始终不渝吗？新娘：愿意。主持：现在我宣布，你们可以结成二B了。

跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。 有一天，她父亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”

“听说你和女朋友分手了?”“是的。”“为什么呢?”“我把他放到一张铺满玫瑰的床上……”“那不是挺浪漫的吗?!”“可我忘把刺去掉了！”  

向暗恋已久的女神表白了，女神：我喜欢一个人。我：谁？ 女神：我喜欢一个人！ 我：谁啊？女神：我喜欢一个人！！！我：到底谁啊？！女神：姐喜欢单身！！！