爱风趣

一学生抽烟被抓，老师把他拉过来照着头就是两巴掌，并说：小小年纪，你还抽烟!老师把他烟拿出来一看，玉溪!说：抽烟!还抽好烟!啪!啪!又是两巴掌......老师把烟盒打开一看，里面是红塔山。啪!啪!啪!叫你虚伪!叫你装B!

上历史课，讲到二战是，班上一雷哥放了个臭屁，不一会儿，整个教室弥漫着一股臭鸡蛋味儿......　这时老师发话了，二战的特点，就像这个屁，影响范围比较广，持续时间比较长，破坏性特别大......从此二战的特点我再也忘不掉了。

“你信不信我打你?”“不信，我又没犯错。”小明话音未落，我就扇了他一巴掌。小样，竟然不相信老师。

我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起!说完就朝我走了过来......

早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧

室友脚气比较重，刚才踢球回来正准备脱鞋洗脚刚把鞋脱下来，我去......那味儿......突然飘来一声：艹，你的脚已经过了保质期了吧!

一逗比室友，叫他女友出来喝酒，他女友说大夷妈来了不能去。　逗比：那叫你大夷妈一起来啊……

今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊?　室友说：“我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～”

两个初一的学生走过来:“卧槽!他们黑板上写的什么英语?一点也看不懂!”“这是化学......”

老师：“小荣，你知道人有几根肋骨吗？”

小荣：“我不知道，老师，我太怕痒了，从来没有数过。”

有一次，一位教育官员到某小学视察，当他走进一个教室时，便问一位坐在前排的同学：“9乘6是多少？”

“54。”学生马上回答。

官员点头夸奖道：“不错，小小年纪，就会做乘法。”

“那么，6乘9呢？”官员又问。

“45。”

老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”

“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。

老师表扬了军军的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。

明明听了不服气他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！”

老师问：“军军的爸爸是干什么的？”

明明大声回答：“裁缝！”

一哥们很伤心地哭了：“虽然以前我曾说过暗恋政经老师，但她也不能让我挂科下学期天天看她吧……”

同学甲：“电与闪电有什么区别？”

同学乙：“一个收电费，一个不收电费。”